La légende de Frag love

La légende du magistrale Frag Love commença en Tyrie durant les tentatives d'incursions Charrs en territoire Ascalonien. Bien qu'ayant commencé sa formation dans le monde des Bisounours qu'était Ascalon à cette époque il remplissait déjà toutes les conditions pour faire un sacré héros : une classe folle, un tableau de chasse plus longue que son bras et une furieuse envie de botter des culs poilus (sans méchanceté vis à vis des portugais).

Et là ce fut e drame, profitant de l'absence de Frag Love lors d'une de ses innombrables missions en territoire ennemis (bravant le danger et la mort constamment toussa toussa), les vils Charrs attaquèrent le royaume et se livrèrent à un sac digne de supporters anglais après une défaite au stade de France. Considérant qu'il avait assez bossé durant pas mal de temps Frag Love décida de se mettre en vacance (avec les RTT, les jours fériés, les "arrêts maladies" et les congés d'ancienneté ça montait quand même à 2 ans pépère sur les côtes de Krytes). Après tous ce repos bien mérité, l'illustre héros décida de se bouger un peu pour rejoindre les membres de sa guilde qui étaient partis faire des compétitions de lancé de nains dans les Cimefroides du Nord. Bien que pressé d'aller lui aussi faire voler des nabots Frag Love s'arrêta quand même aidé le Prince Rurik (un pote) pour déplacer les habitants d'Ascalon menacé de mort par les horde Charrs car tous seul il n'arrivait pas à tuer assez rapidement les armées charrs qui arrivaient conjointement à l'Est au Fort Ranik et au Nord par le Grand Rempart (notamment à Rin où Frag Love envoya Tortank utiliser Danse pluie pour faire fuir les charrs présents, car c'est bien connue, les chats même gros n'aiment pas l'eau).
Une fois sa guilde de joyeux larrons retrouvé dans les montagnes enneigées (et après plusieurs records de vol de nain battus) il se remis en route pour aider ce boulet de Rurik à traverser la montagne. Malheureusement le prince supportait mal l'air frais des cimes et tomba malade à cause de la hache planté dans on dos. Espérant que son amis se remette vite sur pieds, il continua à tailler sa route avec ce qu'il restait d'ascaloniens jusqu’à son ancien lieu de villégiature, la Kryte.

Une fois les ascaloniens déposé à l'Arche du Lion, Frag Love et ses amis décidèrent d'aller visiter le pays et ses fameux monuments historique. Comble de malchance, cette année là les touristes anglais qui d'habitudes envahissaient les plages krytiennes avaient été remplacé par des légions de morts vivant (tout aussi inamicale et ridicule). Ne supportant pas l'odeur de la chair en putréfaction, le puissant groupe d'amis se fis un devoir de nettoyer les lieux (comme après les marées noires). Une fois cela fais et après avoir rencontré la joyeuse troupe du Blanc Manteau il décidèrent d'aller explorer la jungle de Maguuma (chaudement recommandé par l'office de tourisme du Blanc Manteau) bien connu des amateur de safari krytiens pour sa faune et sa flore très particulière (le ragout de troll des forêts devint d'ailleurs le plat officiel de la guilde après le treck des Contrées sauvages).

Durant ce périple il rencontrèrent un groupuscule terroriste ma foie très sympathique, le Lame Brillante. Ces derniers semblaient en mauvaise posture face au Blanc manteau suite à leur OPA raté sur les possession touristique de la Kryte. Aimant les défis Frag Love motiva ses troupes pour aider ces pauvres gens pour abattre leur ennemis supérieur en nombre et en force militaire (car c'était toujours pus sympa de se battre quand les chances étaient contre soi). Malgré leur force légendaire, le groupe se retrouva obligé de partir en direction du Désert de Cristal sur les conseil de Vizir Khilbron (un nouveau pote) suite à une petite dissension au sein de la Lame Brillante.

Une fois sur place, Frag Love et ses amis se mis en tête de d'aller checker les Dieux, et quoi de mieux pour cela que d'attirer leur regard par le biais du Cristal de Vision. Une fois son nom définitivement entré dans la légende (c'est pas tout le monde qui est dans les petits papier des Dieux) il retourna s'amuser lancer des nains mais cette fois plus au sud des cimefroides (les parties étaient alors plus difficiles, car il jouait à l'extérieur à ce moment là). Tout ce passait bien jusqu'à ce que le Blanc Manteau (pas rancunier du tout) vienne gâcher la fête avec leurs anciens amis, j'ai nommé les Mursaats.
Face à ce nouveau adversaires, Frag Love et les siens durent opter pour une retraite stratégique (les enfoirés tiraient les cheveux, mordaient et arrachaient les vêtements) . Une fois la nouvelle stratégie mise au point avec un habitué des confrontation avec les mursaats (un vieux qui se faisait appeler Le Prophète) la riposte fut immédiate, sanglante mais surtout très marrante.

Afin de finir dans les règles, Frag Love et les siens poursuivirent les mursaats et leurs larbins jusque dans la zone soit disant la plus dangereuse de Tyrie, les Iles de Feu. Une fois lesmursaats délogés de leur citadelle quelle ne fut pas leur surprise quand leur anciens pote Khlbron les trahis. Sachant que l'avenir de la Tyrie était compromis et que surtout on entube pas les Love comme ça, la petite troupe se fit un devoir de punir le traître (et accessoirement sauvé le continent). Durant leur raid vengeur il eurent la chance de recroiser leur vieux pote Rurik dont la pneumonie attrapé dans les Cimefroides n'avait pas arrangés (ils durent abréger ses souffrances car il faisait un peu pitié). Une fois Khilbron corrigé comme il se doit Frag Love décida de retourner se dorer la pillule sur les plages de Kryte où tout était revenu à la normal, c'est à dire avec les touristes allemands et anglais, malheureusement.

Voilà pour le volet "villégiature en Tyrie", à venir la découverte de Cantha et ses emplumés.

Lawl ! Tu me vends du rêve Frag ! Vivement la suite !

Le chapitre old school de la geste de Frag Love étant clos voici venus l'heure de vous conter l'aventure du rôdeur au pays des bouffeur de riz canthiens.

Comme d'habitude cette aventure démarra par la requête d'une jeune femme effarouchée pour l'aider à enquêter sur une suite d'étranges affaires. Une fois sortie de son rêve érotique, Frag Love se rendit compte que ladite jeune femme était en réalité Menlho (moine de son état) et que bien qu'épilé il n'avait pas le charme escompté pour être considéré comme une princesse. Malgré le choc Frag Love effectua tout de même le voyage (parce que de un il avait donné sa parole avant de se rendre compte à qui il parlait et de deux parce que la Kryte ça va bien 5min avec tous les rosebeefs sur les plages) et arriva dans la magnifique petite bourgade de Kaineng.

Très vite il se rendit compte que son enquête n'allait pas lui apporter la reconnaissance d'une quelconque princesse en péril mais plutôt celle d'un vieux barbu chauve dont personne n'a rien à faire (plus connu sous le nom de de Maitre Togo). Décidé de se sortir de ce merdier, le rôdeur traversa les banlieues mal famée de Kaineng. Après avoir simulé d'aidé le vieux chauve et son acolyte (tout aussi chauve) en passant au kärcher la racaille de la capitale ainsi que les monstres de foires nouvellement apparue dans le tiéquar, Frag Love se dirigea vers le territoire Luxon pour profiter des vagues, qui d'après l'office de tourisme canthien étaient géniales à surfer à cette période de l'année. Mais qu'elle ne fut pas sa surprise quand il découvrit qu'il allait devoir abandonner l'idée de prendre ses premières leçon de surf à cause d'une petite malédiction de rien du tout qui avait transformé toute la mer intérieure en une gigantesque patinoire.

N'aimant pas le patin à glace (car c'est vraiment pd) il décida de continuer sa route en direction de la forêt Kurzick pour pique niquer tranquillement. Malheureusement, nouvelle déception, car il était impossible de planter ses piquets de tente dans le sol transformé en pierre par les Vents de jade. Remonté comme pas deux, Frag Love décida qu'il était temps de mettre fin à ces conneries. en allant voir directement le responsable de tout ce bordel. Heureusement pour lui, il appris que le malandrin en question essayait de faire son come back sur la scène national canthienne. Pour se venger de lui avoir pourri son voyage, notre héros décida de renvoyer au placard l'ancienne star sur le retour.

Après avoir "expliqué" son mécontentement auprès de l'agence de tourisme canthienne quant à la publicité mensongère qui lui avait été faite à propos des plages de sable fin luxonne, Frag Love fut à nouveau alpagué par le chauve mentionné plus tôt dans l'histoire (à croire que c'était un stalker). En effet, celui-ci voulait sauvé l'empereur canthien d'une mort certaine (et que l'on devine douloureuse) infligée par cette ordure de Shiro. Se disant qu'une récompense pécuniaire serait peut être à la clef (c'est tout de même l'empereur) il profita de l'occasion pour sauver le bonhomme tout en bottant le derrière du pourrisseur de vacance.

Après n'avoir reçu comme récompense que "la reconnaissance du peuple canthien et celle de l'empereur himself", Frag Love décida de se barrer de ce pays de fou avant de tout casser là dedans et parti direction Elona où là il était sûr de de passer des vacances de farniente sans avoir d'emmerdes.

NB : Maître Togo est mort mais ça tout le monde s'en fout.

Voilà, plus attendue que la prochaine bêta, voire même que la sortie officielle de GW2, les aventures épiques de l'illustre Frag Love sur le continent élonien sont arrivées.
Nous nous étions quittés après des vacances à l'étranger plutôt moisie et c'est sur une note d'espoir que ces nouvelles péripéties vont débuter.
Bref, après avoir renvoyer au placard Shiro, Frag Love parti visiter les 3 royaumes du continent élonien en quête de farniente.

Mais à l'instar de John McLane, toujours au mauvais endroit au mauvais moment, il se rendit vite compte que les 2 premières semaines d'aout étaient vraiment les pires pour aller au soleil à cause des débarquements de vieux venus profiter du climat. Pire, car de toute façon il n'y a qu'a tuer quelques personnes âgées pour que celles-ci comprennent qui il ne faut pas faire chier (et en plus ça fait des retraites en moins à payer), il apprit de la bouche même de la Maréchal des Lanciers du Soleil que Le Crépuscule commençait à se répandre sur tous le continent. Et qui dit crépuscule dit bye-bye les heures de bronzages au bord de la piscine, oui je sais il existe des lampes à bronzer mais le rendu est pas le même et puis c'est cancérigène, en plus il faut payer pour un truc qu'on peut faire gratos et le pire c'est qu'à ce moment là faut aussi dire au revoir à la piscine et aux heures passées à mater les nanas en maillot de bain tout en buvant un cocktail avec un petit parasol dessus.
Bon je m'égare mais vous aurez compris l'idée.

Une fois n'est pas coutume, notre héros fut épaulé par les forces des lanciers du soleil, garant de la paix du continent. Bref il n'avait pas déjà commencé sa quête qu'il était déjà dans la merde. Car oui ces soldats d'élite n'étaient pas vraiment un cadeau. Après un débarquement dans ma place forte kournane digne d'Omaha Beach (pour la boucherie), Frag Love passa le plus clair de son temps à effectuer des "retraites stratégiques" et à sauver les miches des plots qui lui servaient d'allié.

Lassé d'être entouré d'incompétents (pas les LLA mais les Lanciers), le noble rôdeur voyagea en direction de Vabbi pour guerroyer au côtés de soldats digne de ce nom (mais aussi dans l'espoir d'acheter un jinn de feu parce que c'est carrément la classe pour éclairer quand on veut lire au lit le soir). N'ayant jamais essayer la spéléologie il emprunta la Fissure de Moddok (après avoir sauvé l'agriculture kournane en implantant une filière bio dans le pays, à moins que ce ne soit en rétablissant l'irrigation des terres) où il en profita pour tuer à la main le démon qui avait poutré les lanciers à Gandara.
Afin de fêter son arrivée en terre vabbianne, Frag Love pris la décision de s'incruster à une petite réception entre princes pour se délasser du voyage. Après que les princes l'ait envoyé chier après que notre héros ait voulu taxer leurs armées (pour une action d'utilité public en plus) il entreprit la visite des monuments du pays en commençant par la Grande Cour de Sebelkeh. S'attendant à s'emmerder comme devant Plus belle la vie, qu'elle ne fut pas sa surprise quand il se rendit compte qu'une activité chasse au démon avait été organisé conjointement par la direction du temple et le ministère des affaires étrangères kournane à l'intérieure même du temple.

Content de pouvoir ajouter un nouveau trophée de chasse au dessus de sa cheminée (qui irait à merveille entre la tête de mursaat et celle Rurik) il repartit faire du lobbying auprès des princes pour récupérer leurs armées. Pour ce faire il utilisa un plan machiavélique issu de son esprit malade génial. Celui-ci consistait à faire chanter les princes en leur sauvant les miches des margonites (sauf pour Bokka où la simple intimidation et la la privation de son 6ème repas quotidien suffit).

Une fois nommé Her Kommandant des forces coalisées, il chemina (rien à voir avec Cheminade, désolé Jiji) jusqu'au désert sulfureux. Entre deux résurrection de roi mort-vivant et un cours express de domptage de guivre (il n'avait plus de tigre à l'animalerie) Frag trouva le temps d'aller affronter en duel la maléfique mais non moins charmante Varesh,le tout sur fond de musique d'Enio Moricone et chorégraphié par Jacky Chan.

Défaite mais mauvaise perdante (comme une certaine elfette blonde dont le nom sera tut), Varesh décida d'utiliser l'astuce classique des boss de fin de jeu, j'ai nommé la deuxième forme. Revenue dans son habit de lumière, notre rôdeur dut se résoudre à tuer son adversaire quand il vit que cette dernière essayait de remettre au goût du jour les soirées fluo avec sa nouvelle tenue.
Malgré tous leurs efforts, Frag love et son groupe durent se rendre à l'évidence, le Crépuscule commençait déjà à se répandre de façon durable sur le continent (tous ça parce qu'ils avaient été bloqué sur le périph' nord du Bazar de Kodash). Projetés dans le tourment contre leur gré, le petit groupe décida de mettre fin eux même à toute cette patacaisse en s'entretenant avec le responsable du développement territoriale et des infrastructures culturelles du Tourment, Abaddon. Pistonné par les Cinq pour passer outre leurs anciennes connaissances, Shiro et La Liche, récemment reconvertit en standardistes de l'organisation, ils réussirent à décrocher leur entretien (avec moins de 6 mois d'attente).

Malgré un argumentaire en béton, les tractations dérapèrent lorsque la question du retrait des troupes margonites ainsi que le retour du soleil (ou tout du moins d'une alternance jour-crépuscule-nuit) arriva sur la table. Après un combat virant au SM, avec cette histoire de chaine et d'humiliation faciale, Abaddon dû abandonner sa place de directeur du développement du territoire et des infrastructures culturelles du Tourment en faveur de Kormir (placée à ce poste une plus grande mixité raciale au sein des Dieux).

Le Crépuscule devenu de l'histoire ancienne, Frag Love et ses mates louèrent alors 3 bungalows au Club Med de la Côte Barbare pour enfin profiter du soleil elonien.

Suite et fin au prochain épisode.

Je ne me lasse pas de lire ce tissu d'inepties! Je me demande où tu vas chercher ça! Tu te remémores le jeu en fumant un gros joint?

Nan, à l'instar de ta copine qui est comme sous ecstasy de façon naturelle, moi je subis les mêmes effets que la fumette mais sans joints ce qui est pratique pour sortir des conneries. Je vais essayer de pondre un truc bien pour la dernière aventure de mon rôdeur.

Ah nan mais abadakor quoi j'ai implosay. Tu t'es donné dj !
Je suis juste d'accord sur un point : les vieux cest vraiment des connards !
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Bisou sur la fess droite.

Ah merde j'ai plus rien à écrire, va falloir que je trouve autre chose pour avoir mon bisou sur la fesse gauche ><.

S'il n'y a que ça pour te faire plaisir .... je peux me soumettre à cette ignoble tache !
Mais c'est vraiment pour toi

J'ai une super idée, Yalna : fais lui faire ce bisou par Betty

Et Fr4g, n'oublie pas que la peur donne des ailes ! Et sur les ailes du vent, tu trouveras bien une nouvelle idée... à moins qu'il ne s'agisse d'une déesse [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Nérévae a écrit:

J'ai une super idée, Yalna : fais lui faire ce bisou par Betty

Je vois très bien la scène : ma chienne ... Regarde le Q de Fr4g ... puis de me regarder, mais que veux t'elle que je fasse ... et moi dire "Bisous" ... elle approche la truffe ... sent les odeurs et s'en va en courant .... en se disant "on ne m'y reprendra pas"

C'est un paradoxe ! En effet, on peut en conclure que notre ami Fr4g est servi par une chance insolente, ce que l'on peut couramment traduire par : Fr4g a le cul bordé de nouilles !

Or dans ce cas j'imagine mal un toutou partir en courant, il y mordrait plutôt à pleines dents...

Vous ne l'attendiez plus mais la voilà tout de même, la fin du récit de l'épopée d Frag Love.
Pour bien terminer l'aventure GW quoi de mieux que de revenir aux sources, la Tyrie. Ses plages krytiennes (et les vieux qui vont avec), sa jungle, son désert (sacrément peuplé pour un désert d'ailleurs), mais surtout ses chaînes montagneuses escarpées ! Et comme tous le monde le sait, la montagne ça vous gagne !

Ce dernier chapitre commence par une chaude journée d'été. Frag Love et sa fine équipe se baladait gaiement à la recherche de voleurs à trucider, de races belliqueuse à génocider et de trésors à amasser (bref une journée lambda). Faisant halte dans la bourgade de l'Arche du Lion, un héraut profita de l'occasion pour lui faire part de l'inquiétude des autorités krytiennes suite aux récents tremblements de terre qui sévissaient depuis peu à proximité de la ville.
N'ayant trouvé aucune peuplade à exterminer, notre héros et ses compagnons se dirigèrent alors vers l'épicentre de ces secousses (environ 200m à la sortie de l'Arche, l'aventure près de chez soi, que demande le peuple). Une fois sur place donc ils constatèrent que les répliques sismiques avaient dégagé une ouverture menant sous terre.
Ni une ni deux, la joyeuse bande s'engouffra dans l'abîme en quête d'aventure (et en plus ça rappelait cette petite sauterie à la Fissure de Modhok où l'Office de Tourisme kournan avait préparé une fête à leur égard). Une fois à l'intérieur qu'elle ne fût pas leur surprise quand ils croisèrent une tripotée de nain s'activant dans tous les sens, le match retour de lancé de nain allait pouvoir avoir lieu (Koss étant mauvais perdant il l'a réclamait depuis des mois suite à la branlée subit dans les Cimefroides). Toutefois, alors que la compétition allait démarré une bande de hooligan débarqua , mettant en fuite l'armée de nabot. Obligé de rattrapé lesdits rasibus pour démarrer les matchs, toute la bande se retrouva à courir, suivis de près par la horde de hooligan. Ce n'est qu'une fois un chapaï traversé que Frag Love et les siens atteignirent les nains en fuite.

Une fois leurs esprits retrouvé, ils se rendirent compte alors qu'un nouveau terrain de jeu s'offrait à eux. Délaissant les nains (au grand dam de Koss) la troupe se mit en route pour explorer les environs, rencontrer la faune local, et surtout essayer de savoir s'il y avait des peuplade à éradiquer ou bien des trésors à emprunté pour une durée indéterminée.
C'est en se rendant au pittoresque Œil du Nord qu'ils apprirent que leurs vœux allaient être exaucés. En effet, les régions avoisinantes étaient peuplé de nombreuses races différentes (dont les Charrs qui font on le rappelle une magnifique descente de lit). Mieux encore, ils se découvrirent en la race des Norns une joyeuse bande de fêtard fan de chasses dangereuses et autre joyeusetés.
Malheureusement, la joie du groupe fut de courte durée (enfin de façon toute relative) quand Ogden, qui se révèle être plus aérodynamique qu'il n'y paraît une fois lancé, leur appris que les hooligans qui les avaient coursé précédemment allaient essayé de perturbé leurs futures activités (en éradiquant toutes formes de vies entre autre).

Sachant cela, Frag Love décida de prendre les choses en mains afin de préserver ce magnifique parc d'attraction qu'est la Tyrie de ces vandales en réunissant sous la même bannières les différentes peuplades les moins incompétente du coin (les norns, les asura et les humains). Pour ce faire ils aiguisèrent l'appétit des Norns pour la chasse aux Destructeurs, aidèrent les humains à botter le culs des Charrs présent dans le coin (si on peut mêler l'utile et l'agréable que demander de plus) et en aidant les asuras à se trouver des logements ni trop cher ni trop craignos. Le tout en chassant des ours maudits, en renversant l'establishement Charr en place, j'en passe et des meilleures.

Une fois cela fait, l'attaque sur la place forte ennemie ne fut qu'une formalité de plus. Après avoir vu les nabots se transformés en statue vivante (rendant le lancé de nains malheureusement impossible), Frag Love qui avait la flemme de tuer le Grand Destructeur (l'ennemi du Grand Nain, mouahahaha j'en ris encore) se paya les service d'un moine 55 escorté de potes moines smite et prot. Après 5 min de combat (et d'un tournoi de pierre-papier-ciseaux entre les membres du groupe restant), l'ennemi était défait, une fois de plus.

C'est vrai qu'avec l'opus précédent datant de Juin, on ne l'attendait plus.

M'enfin l'attente fût méritée ! C'est toujours aussi hilarant !

Je sais pas où tu trouve ces idées.

P.S : pour quand la suite avec les descendants?

Hola on se calme les enfants ! D'abord vous aurez droit à Guild Wars Beyond. N'enterrez pas le rôdeur légendaire aussi rapidement.

En fait, ce que tout le monde veut savoir mais que personne n'ose jamais demander, c'est ...

...vais-je oser le demander ?

Spoiler:

Comment j'ai fait ? Et bien c'est tout simple, en remplaçant le F et le R par un S et un W voilà tout. Vous pouvez le faire aussi chez vous si vous le souhaitez, c'est sans danger.

Sans danger ?

Hum, c'est toi qui le dis !

Après de longues hésitations, d'interminables tergiversations, des heures d'inquiétude et d'angoisse, j'ai fini par essayer...

et juste de remplacer le F et le R par un S et un W, hein ! Pas davantage...

Spoiler: